там работать было нельзя

В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский
коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под
апрельским солнцем и не отрываясь от сохи.
Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6
(ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью.
Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата.
(Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой
остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)

Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского
субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или
мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по
Би-Би-Си..."
Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью.
В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос
менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать.
Первым к нему и подбежал.

Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный
Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и
нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день.
- Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке
территории, а у меня...
- Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской
армии не работают, а служат! Продолжайте дальше...
- Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке
потек. И инженер послал одного меня на самолет работать...
- Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор -
вы в армии не работаете, а служите!!

Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после
секундного раздумия, продолжил:
- Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем
двигателе...

---

Ну и такси

Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.


Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
фигня-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
------------
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =)

---

Обзоры игровых автоматов на slotomat.com и отзывы про онлайн казино приодятся всем

Я люблю все новое. Конечно не так глупо, как это звучит, в смысле, моя любовь не распространяется на любую вещь, которую я узнала только что. Скорее мне больше нравятся те вещи, которые пришли как продолжение чего-то уже известного. В общем, это было очень логично, что я начала интересоваться онлайн казино, обзорами на slotomat.com и отзывами игроков. Ведь когда приобретаешь какой-то опыт, а это касается и игровых автоматов, то хочется сразу же свои навыки применить в деле. Разумеется я не буду делать это глупо, как некоторые, даже мои знакомые. Они просто кидают на счет определенную сумму и надеются, что в случае с совершенно произвольными прокрутами и ставками, у них что-то выгорит. И каково же их разочарование, когда оказывается, что это вовсе не так. Вообще лучше идти играть в слоты с той суммой, с которой уже мысленно распрощался. Это позволит не огорчаться проигрышам. И сделает выигрыши гораздо более приятными, подарками судьбы, так сказать. Это мое мнение. Кому есть что сказать?)

@темы: игровые автоматы, играть бесплатно, отзывы казино, обзоры казино

---

Смешной рассказ

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.

Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем.

Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.

"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.

Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться cокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...

Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Найдем решение!...

---

Смачно приложился

Говорили что в Германии очень высокая сознательность населения(по русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам. Мы допили, пошатываясь забрались в машину и ,не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5км, потом обогнали и потребовали следовать за ними. На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол на готове. На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину. Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег. Нам меряли давление , брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось как,извинившись отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки, Серый смачно приложился к одной из них и сел в машину. Преследовать нас никто не стал

---

Это мне рассказал муж подруги

Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего прще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы

---

Сайт onlinevulkan.com где можно поиграть бесплатно в автоматы без регистрации

Ох уж это наступившее лето. Для кого-то это стандартный набор, состоящий из отпуска, моря, путешествий и т.д. Но для определенных профессий — это просто сплошной головняк. Который еще по ошибке называют сезоном. В моем случае это именно так. И свой «стандартный набор» я смогу реализовать только в середине осени, не раньше. Так что весь отдых, на который я могу рассчитывать — аппараты на onlinevulkan.com без регистрации. Да, вот так, приходится только часок тратить в будни на всякие развлечения. А все остальное время — на то, что бы отвечать на заявки, отправлять заказы и все остальное. Конечно немного получается оторваться на тех выходных, которые я я себе устраиваю.
Так что можно сказать большое спасибо авторам, что есть такой полезный, содержащий игровые автоматы сайт где можно играть бесплатно. Кстати, многие мои знакомые, которые высиживают в офисах тоже очень довольны. Говорят, что это очень удобно — изображать бурную деятельность и в то же время заниматься несколько не тем))

@темы: игровые автоматы, азартные слоты, играть бесплано

---

И правда - зачем?

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?..

---

История рассказанная многократно

Эта история была рассказана мне одним моим знакомым, которому рассказал еще один знакомый и т. д. до бесконечности, но последнему знакомому рассказала мама, которая работает в неотложке. Словом, за достоверность не ручаюсь, и история похожа скорей на анекдот, но судить вам.
Как я уже сказал, первоисточником вроде бы является мама, которая работает в неотложке. Вот ее рассказ.
К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности.

---

Ох уж эти очереди

тою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле дома супермаркет. Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку Кока-колы, спрашивает у кассира:
- У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - показывает на водку.
Кассир: - Есть одноразовый - сорок копеек.
Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик:
- Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас оставлю, мне много.
Кассир: - Это что подарок?
Мужик: - Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне много будет.
Оборачивается ко мне: - А ты не будешь?
Я: - Нее..
Мужик, разглядывая меня: - Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже.
Я: - Я тоже боюсь…
Мужик спрашивая у кассира: - А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много…
Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеб@ отрезать от своей буханки – мне, вроде тоже много.

---

До нг еще столько времени

Пошла за программой на Новогодние выходные. Подбегает к киоску мужчина, средних лет, прилично одетый, в руках приличные пакеты, крутится вокруг, а народу четыре человека. Одним словом некогда ему, торопится.
Ну народ к празднику добрый, пустили торопыжку. А он громко так: - Мне три батарейки.
Продавец: - 90 рублей.
Дядя: - Чё так дорого, давайте подешевле, мне Деду Морозу надо в ж**у вставить, чтобы ходил.
Все взрослые поняли, что речь о чуде китайской промышленности. А маленькая девочка, которая стояла с мамой выдала:
- Мама, тоже купи, к нам должен ведь тоже прийти!

---

Игровой автомат Пираты на slotspapa бесплатно дарит ощущение приключений

Доброго времени суток всем, кто читает сейчас этот текст. Я считаю, что у каждого есть право на свои странности. Кто-то любит машины, а кто-то ненавидит хоккей. И это вовсе не считается чем-то ненормальным. Вот и я имею интересную особенность. Дело в том, что я сохранил с детства любовь к приключениям и всяким интересным историям про путешествия. Ну а что любят мальчики, независимо от возраста? Могу сказать только одно — я просто обожаю играть бесплатно в игровой автомат Пираты без регистрации. Да-да, вот такая неожиданная тематика.
И тут дело даже не в том, что мне в принципе нравятся азартные слоты на slotspapa.com в интернете, просто именно этот вызывает воспоминания юности, когда я мечтал о том, что бы оказаться на корабле корсаров и бороздить просторы морей. А ведь по сути-то это соединение азарта с романтикой, которое меня заставляет испытывать очень приятные эмоции каждый раз. Вот такие дела)

@темы: игровые автоматы, автомат пираты, играть бесплатно

---

Про мужскую солидарность

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

---

Ну и романтик

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны
только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей,
без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет
свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и
приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас
не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в
плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою
гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух
славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что
идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно
посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали
оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится
чем-то поделиться.
- Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку?
- Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо
прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит
девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно
понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но
решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному
магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился
и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни
не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то,
что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,
они ждут от нас безумных поступков.
- И что дальше?
- Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже
чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз
она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда
приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в
своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на
экране которого светилась фотография двух девушек.
- Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь?
И с кем она тут?
- С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
- Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила?
Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее
впечатление!

- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и
у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки,
телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный
район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает
какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек
бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два
бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она
потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них
и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной
присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
- Пиши телефон, романтик хренов...

---

Самодельный ремонт

со слов знакомой:
Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы
по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как
сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего
этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство
над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы
и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только
две фигуры болтаются. И значит клеим мы с ним это дело и
видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции
и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд.
Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать
дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо
думает, что в очередной раз его вызывают на службу. Дальше
картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают
на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со
стола, раскладывают на полу и(!!!!) начинают делать
искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит дочь,
которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом
( от испуга видимо): " Ни %уя себе!!!" только после этого до
всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а
они бессовестно практически целуют его жену.
короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что
они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей
квартире произошло убийство через повешение( мы же в окне как
два трупа болтались). спасибо вам большое, Вера Семеновна,
хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод милиции

---

Бесплатные игровые автоматы без смс на сайте slotspapa онлайн - настоящая халява

Халявщикам посвящается. Кто из нас, живущих в эти времена перемен не любит что-то получить, совершенно ничего за это не заплатив? Если не все сто процентов, то большинство уж точно. Как-то так уж принято, что надо все в дом, и самое важное, что с этим сложно не согласиться. Если можно сэкономить, то нужно обязательно этой возможностью пользоваться. И поэтому я хочу порекомендовать Вам слоты на очки на slotspapa.com в интернете. Это отличная возможность разнообразить отдых, получить море новых впечатлений, и узнать что-то с чем Вы, если только регулярно не ходили по казино, еще не сталкивались.
Дело в том, что это азартные бесплатные игровые автоматы онлайн без смс запускаются без регистрации, то есть они не только делают доступным то, за что многим приходится неслабо платить, но и упрощают сам процесс. Это, я думаю, отличная халявная возможность и для таких праздно шатающихся по сети в поисках приключений, как я, и для тех, кто решительно намерен подзаработать в онлайн-казино, ведь практика — это наиважнейшее условие успеха. Удачного ознакомления!

@темы: игровые автоматы, играть бесплатно, slotspapa, азартные слоты, бесплатне автоматы

---

Главное, что ответ нашли

Как-то раз отгадываю вместе со своей невестой (теперь уже женой) Натальей кроссворд. Дело было
после тяжелого трудового дня и соображали немного заторможено. Дело близилось к завершению, и
все бы ничего, если бы мне на глаза не попался один вопрос, который я и зачитал Наташе:
- Что нельзя пилить, сидя на нем? три буквы...

Ответ конечно был очевиден: сук, но учитывая наше состояние Наталья брякнула: муж, а я благополучно записал его. Только потом мы поняли какой правильный ответ мы написали...

---

Очень яркие индивидуальности

Я, когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, широко распахнутыми ресницами, надутыми губками - ну, вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то Мариной.
А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и все, довела работа до глюков...
Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.

---

Хитро провернули дельце

Ехали три чела ночью по трассе, все трое хорошо откушав и совсем не еды. Двое особо уставших спали на заднем сидении. Ну и согласно законов жанра пост ДПС и очень сильно скучающий работник ГАИ которому страсть как хочеться с кем нить пообщаться. Ну он и тормозит эту компанию. Водила сообразив че ему корячиться в случае разбирательства принимает единственно правильное решение:
постепенно снижая скорость проезжает мимо поста метров сто и останавливается, пока гаишник, убедившись что к нему сам лично никто не собирается идти, движется к машине переползает на заднее сидении и прикидывается очень сильно и давно спящим.
В общем картина маслом - водилы нет, на заднем сидении 3 тела с признаками явного алкогольного отравления.
После того как эти тела более менее растормошили последовал один единственный вопрос - а кто был за рулем? На что все трое заявили - как можно пьяному садиться за руль, я сам спал, а кто был за рулем не ЗНАЮ!
Проведенная гаевыми работа что со всеми вместе, что по отдельности результата не дала, на кого протокол составлять не известно, так что пацаны отоспавшись около поста ДПС с утреца спокойненько, мило попрощавшись скоптили в нужном направлении.

---

Подсказалапо делу

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."