Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? — Не скажу. — Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: — Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: — Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
вторник, 01 апреля 2014
Все мы любим драгоценные камни. Можно не любить золото или серебро, другие ценные вещи, но я еще ни разу в своей жизни не видела человека, которому не нравились бы камешки. К тому же сейчас так популярны стали игры, где нужно собрать комбинацию из красивых разноцветных блестящих камней. Поэтому, когда на 33slots.com появился новый автомат, посвященный драгоценностям, я сразу же захотела попробовать, каков он в действии.
Так как его можно назвать классическим гаминатором, то в смысле устройства и управления особых отличий ждать не стоит. Всем привычные 5 барабанов и 21 линия. А вот по своему содержанию этот автомат может дать фору многим. Если Вы решите испытать удачу в игровой автомат jewels 4 all бесплатно, то готовьтесь ссыпать красивые ценности в карманы горстями. Помимо этого есть еще и символ короны, символ денег, которые имеют свои, отличные от всех, особенности. Графика простая, незамысловатая, но при этом очень трогательная и красивая одновременно. Старожилы говорят, что видели этот слот вживую, но с немного другим дизайном, а я как человек не искушенный, все открываю впервые. Попробуйте обязательно, вам понравится)
Так как его можно назвать классическим гаминатором, то в смысле устройства и управления особых отличий ждать не стоит. Всем привычные 5 барабанов и 21 линия. А вот по своему содержанию этот автомат может дать фору многим. Если Вы решите испытать удачу в игровой автомат jewels 4 all бесплатно, то готовьтесь ссыпать красивые ценности в карманы горстями. Помимо этого есть еще и символ короны, символ денег, которые имеют свои, отличные от всех, особенности. Графика простая, незамысловатая, но при этом очень трогательная и красивая одновременно. Старожилы говорят, что видели этот слот вживую, но с немного другим дизайном, а я как человек не искушенный, все открываю впервые. Попробуйте обязательно, вам понравится)
В 17 веке в некоторых портах Европы из-за недостаточного количества наличных денег в игровых заведениях клеймили карты и использовали их как реальные банкноты.
Карты, которые выпускала фирма Bicycle, имеющиеся в личных вещах американских солдат второй мировой войны, при правильной комбинации позволяли получить карту побега из самых известных немецких лагерей.
Самая выигрышной из карточных игр считается Солитер, в которую многие играли на своём компьютере. Вероятность выигрыша в ней 99.99%
Фраза "игра не стоит свеч" произошла от картежников средневековья, которые называли так маленький выигрыш. Так играли в основном вечером или ночью, а освещение было при помощи свечей, этим говорили что выигрыш не покрывает даже стоимость использованных свечей.
Карты, которые выпускала фирма Bicycle, имеющиеся в личных вещах американских солдат второй мировой войны, при правильной комбинации позволяли получить карту побега из самых известных немецких лагерей.
Самая выигрышной из карточных игр считается Солитер, в которую многие играли на своём компьютере. Вероятность выигрыша в ней 99.99%
Фраза "игра не стоит свеч" произошла от картежников средневековья, которые называли так маленький выигрыш. Так играли в основном вечером или ночью, а освещение было при помощи свечей, этим говорили что выигрыш не покрывает даже стоимость использованных свечей.
понедельник, 31 марта 2014
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин
вторник, 25 марта 2014
Предположим, что на границе между Соединенными Штатами Америки и Канадой произошла авиационная катастрофа. В какой из двух стран, по вашему мнению, должны быть похоронены уцелевшие пассажиры? Правильный ответ в среду!
На сегодняшний день были большие планы. Но все случилось так, что им не суждено сбыться, как бы мне не было жалко, но это факт… Придется коротать время в одиночестве, жаль, что нельзя просто прийти домой и нажать кнопку «выкл», а утром запросто проснуться заряженной и бодрой, готовой снова работать, как машина.
Все-таки до того, как я лягу спать надо что-то делать. И, как на зло, все сериалы посмотрены, фильмы мне в последнее время наскучили – наверно просто разлюбила этот формат творчества. Книги не читаю уже около трех лет. Кто-то скажет – самое время начать читать снова, но и это не вариант. Тупо сидеть в сети – просто не хочу… Да я просто какая-то принцесса привередливая))
В принципе есть одно занятие, которым хорошо можно убить время. Это бесплатные игровые автоматы без регистрации в интернете, согласитесь, достаточно нетривиально) Да, так и есть, азартные игры почему-то у нас как-то замалчиваются, при том, что количество играющих в них очень немаленькое…
В принципе, для меня это не совсем новинка. Как-то я уже заходила на slotspapa и играла на очки в старые аппараты – Клубничку, Бук оф Ра. Было очень интересно и весело. Надеюсь, сегодня будет так же)
Все-таки до того, как я лягу спать надо что-то делать. И, как на зло, все сериалы посмотрены, фильмы мне в последнее время наскучили – наверно просто разлюбила этот формат творчества. Книги не читаю уже около трех лет. Кто-то скажет – самое время начать читать снова, но и это не вариант. Тупо сидеть в сети – просто не хочу… Да я просто какая-то принцесса привередливая))
В принципе есть одно занятие, которым хорошо можно убить время. Это бесплатные игровые автоматы без регистрации в интернете, согласитесь, достаточно нетривиально) Да, так и есть, азартные игры почему-то у нас как-то замалчиваются, при том, что количество играющих в них очень немаленькое…
В принципе, для меня это не совсем новинка. Как-то я уже заходила на slotspapa и играла на очки в старые аппараты – Клубничку, Бук оф Ра. Было очень интересно и весело. Надеюсь, сегодня будет так же)
ЛОШАДКА Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову. Альцгеймер. Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь – газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке. Туда вез – продукты и хорошее настроение, а обратно — тоску и невыносимую жалость к отцу.
Каждый день их разговор начинался примерно так: — Здорово казак! — Здравствуй папа. — А где твоя машина? Надеюсь, ты догадался ее поставить в гараж, а то у нас во дворе одни наркоманы, могут поцарапать. — Поставил, поставил, не волнуйся (врал Вася, хотя их гараж снесли еще при Брежневе) — А лошадь где? Замерзать на улице оставил? Быстро вернись, выгони свой джип из гаража и заведи туда лошадь. Машина-то переживет, а вот лошади на улице совсем труба. Смеешься, что ли, такой мороз.
Старик прожил в Москве лет пятьдесят, но теперь, в конце жизни, ему все больше виделись картины из далекого краснодарского детства, с лошадьми, сеновалами и погребами со льдом. — Не переживай, папа, конечно, я так и сделал – лошадь накормил, напоил, в гараж завел, а машину оставил на улице. Выбрал место без наркоманов и оставил, так что все нормально. — А, ну, вот и молодец, сынок, молодец. Ну, какие новости, как там мои внучки. . ? …Однажды вечером, занесло Васю с женой и дочерьми в парк Кузьминки. Гуляют, видят – две молоденькие девчоночки катают малышей на старой, грустной кобыле. Васины дочки тоже захотели покататься на лошадке, но тут пришла Васе в голову безумная идея.
Посадил он жену с детьми на такси, а сам остался торговаться с девчонками. Торговался долго и страстно, сулил хорошие деньги, а девчонки все опасались, предложение-то странное, но увидев удостоверение сотрудника МЧС, все же согласились… К тому же, Вася обещал после всего развезти девчонок от конюшни по домам, ведь метро ходить уже не будет. И вот, спустя четыре часа пути, осыпав половину Москвы конским навозом, Вася, грустная кобыла и две уставшие девчонки, были уже у подъезда старика. Отец спустился со своего двадцатого этажа, Вася подвел лошадь к фонарю и сказал: — Папа, мне нужен твой совет: глянь-ка, пора мне лошадь перековывать, или пускай еще так походит? Старик внимательно оглядел грустную кобылу, нежно похлопал ее по толстому брюху, по-деловому осмотрел копыта и сказал: — Не переживай, подковы у ей хорошие, очень хорошие, походит еще. Да и вообще вид у нее справный.
Хорошо в гараже перезимовала, молодец сынок. Я уж думал – ухайдокаешь скотинку, а смотрю — нет, молодец. А вот оседлал ты ее неправильно и за это я буду тебя ругать. Старик что-то подправил, где-то подтянул и вдруг неожиданно легко вскарабкался в седло. Девчонки, стоявшие поодаль, так и ахнули, но Вася их жестом успокоил. Казак сделал неспешный, трехметровый круг почета, спустился на землю и сказал: — Ты у меня молодец, сынок, я горжусь тобой, и деток каких хороших воспитал и лошадь у тебя справная. А я уж, по правде сказать, думал, что ты у меня дураком помрешь… Ладно, поздно уже, пора вести лошадь в гараж. И запомни: лошадь в гараже – машина на улице…! Запомнил? Ну, иди, давай. До завтра. …Через неделю, старый казак тихо умер во сне… P. S. Я не уверен, что нужно баловать детей, но вот родителей нужно баловать обязательно…
Каждый день их разговор начинался примерно так: — Здорово казак! — Здравствуй папа. — А где твоя машина? Надеюсь, ты догадался ее поставить в гараж, а то у нас во дворе одни наркоманы, могут поцарапать. — Поставил, поставил, не волнуйся (врал Вася, хотя их гараж снесли еще при Брежневе) — А лошадь где? Замерзать на улице оставил? Быстро вернись, выгони свой джип из гаража и заведи туда лошадь. Машина-то переживет, а вот лошади на улице совсем труба. Смеешься, что ли, такой мороз.
Старик прожил в Москве лет пятьдесят, но теперь, в конце жизни, ему все больше виделись картины из далекого краснодарского детства, с лошадьми, сеновалами и погребами со льдом. — Не переживай, папа, конечно, я так и сделал – лошадь накормил, напоил, в гараж завел, а машину оставил на улице. Выбрал место без наркоманов и оставил, так что все нормально. — А, ну, вот и молодец, сынок, молодец. Ну, какие новости, как там мои внучки. . ? …Однажды вечером, занесло Васю с женой и дочерьми в парк Кузьминки. Гуляют, видят – две молоденькие девчоночки катают малышей на старой, грустной кобыле. Васины дочки тоже захотели покататься на лошадке, но тут пришла Васе в голову безумная идея.
Посадил он жену с детьми на такси, а сам остался торговаться с девчонками. Торговался долго и страстно, сулил хорошие деньги, а девчонки все опасались, предложение-то странное, но увидев удостоверение сотрудника МЧС, все же согласились… К тому же, Вася обещал после всего развезти девчонок от конюшни по домам, ведь метро ходить уже не будет. И вот, спустя четыре часа пути, осыпав половину Москвы конским навозом, Вася, грустная кобыла и две уставшие девчонки, были уже у подъезда старика. Отец спустился со своего двадцатого этажа, Вася подвел лошадь к фонарю и сказал: — Папа, мне нужен твой совет: глянь-ка, пора мне лошадь перековывать, или пускай еще так походит? Старик внимательно оглядел грустную кобылу, нежно похлопал ее по толстому брюху, по-деловому осмотрел копыта и сказал: — Не переживай, подковы у ей хорошие, очень хорошие, походит еще. Да и вообще вид у нее справный.
Хорошо в гараже перезимовала, молодец сынок. Я уж думал – ухайдокаешь скотинку, а смотрю — нет, молодец. А вот оседлал ты ее неправильно и за это я буду тебя ругать. Старик что-то подправил, где-то подтянул и вдруг неожиданно легко вскарабкался в седло. Девчонки, стоявшие поодаль, так и ахнули, но Вася их жестом успокоил. Казак сделал неспешный, трехметровый круг почета, спустился на землю и сказал: — Ты у меня молодец, сынок, я горжусь тобой, и деток каких хороших воспитал и лошадь у тебя справная. А я уж, по правде сказать, думал, что ты у меня дураком помрешь… Ладно, поздно уже, пора вести лошадь в гараж. И запомни: лошадь в гараже – машина на улице…! Запомнил? Ну, иди, давай. До завтра. …Через неделю, старый казак тихо умер во сне… P. S. Я не уверен, что нужно баловать детей, но вот родителей нужно баловать обязательно…
Муж:
— Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Жена:
— Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает.
Муж:
— Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
— Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!"
— Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Жена:
— Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает.
Муж:
— Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
— Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!"
— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
— И что же?
— ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
— И что же?
— ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?